Одну секунду
Что-то сучилось. Попробуйте еще раз.
Гордон ньюфелд смотреть последние обновления за сегодня на .
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Сегодня многие говорят о проблеме тревожных детей. В действительности, каждому пятому ребенку ставится тревожное расстройство, от средней до высокой степени тяжести. Мы патологизировали тревожность. В действительности же каждый человек рожден с системой оповещения об опасности. И эта система должна служить привязанности. Вот почему мы тревожимся при столкновении с разделением с теми, к кому привязаны. Было бы плохо, если бы мы НЕ испытывали тревогу при столкновении с разделением. Мы должны чувствовать тревогу. Настораживать должно то, когда ребенок больше не говорит: «Я боюсь» или «Я нервничаю». Дети должны чувствовать эти эмоции. Мы превратили тревогу в патологию вместо того, чтобы правильно понять ее значение. И здесь все так же, как и в случае с фрустрацией. Важно как эта эмоция проявляется. Когда мы встревожены, мы становимся осторожными. И мы можем говорить своим детям: «Да, ты тревожишься, благодаря этому ты можешь избежать проблем, и это нормально». Но есть вещи, которых нам не избежать: мы не можем всем нравиться, не обязательно все будут хотеть с нами общаться, мы не можем все время выигрывать. Когда же мы сталкиваемся с такими ситуациями, в нас поднимается тревога. В этих случаях здесь ничего больше не остается, как прочувствовать грусть и разочарование. И если это происходит, наша тревога выходит из системы, сходит на «нет». Проблемы возникают тогда, когда тревога не находит выхода. Вот тогда появляется тревожность. И здесь корень проблемы. Тревожность воспринимается как нечто нежелательное. А ведь совершенно нормально, когда четырехлетние дети вдруг начинают осознавать, что с мамой и папой может произойти что-то плохое. От этого их накрывает тревогой, под кроватями сразу поселяются монстры, они не хотят отпускать нас от себя, становятся очень тревожными. И когда позднее дети начинают испытывать смешанные чувства и находят свои слезы, постепенно они научаются справляться с этой тревогой. Но это нормальная ситуация, она не выходит за рамки нормы. Беспокоиться следует тогда, когда дети становятся настолько защищенными, что даже не могут признать, что испытывают страх. И такие случаи сейчас не редкость. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍 Это очень сложный вопрос. Я не знаю. Большая часть индивидуальной терапии как раз касается этих отношений. Я думаю, нужно быть очень терпеливым по отношению к самому себе. Здесь более важно разрешить себе испытывать все те чувства, которые мы испытываем в этой связи, а не пытаться что-то изменить к лучшему. Чем лучше вы ощущаете свои эмоции... Когда вы чувствуете гнев, ненависть, враждебность, стыд, вину — все эти эмоции не являются базовыми, они вторичны. Нам нужно почувствовать фрустрацию, которая лежит в их основе: что-то получилось не так, как мы хотели, чего-то не случилось. Когда вы в контакте с собственными эмоциями, когда сердце мягкое, ощущения более болезненны, но и к слезам прийти легче. И именно здесь и может произойти истинное прощение. Чтобы простить, не нужно прилагать какие-то усилия. Оно происходит, когда мы смогли отпустить. Это ведь очень разные вещи: простить кого-то, кто не играет в вашей жизни особой роли, и простить родителя. Родители — это совершенно другая история. Когда ребенок прощает своего родителя, ему необходимо пройти определенный процесс. Эмоциональный процесс. Чтобы суметь попасть в ту точку, из которой он сможет отпустить и простить. И нужно быть терпеливым по отношению к самому себе. Не так просто прийти в эту точку. И речь здесь не о том, чтобы преодолеть в себе эти чувства и говорить себе: «я должен», «я должен суметь простить». Речь о том, чтобы позволить себе, позволить природе привести вас в это место. И обычно это подразумевает определенный процесс, в котором вы всё глубже погружаетесь в свои эмоции и чувства: от гнева переходите к фрустрации, от фрустрации к сожалению о том, что так произошло. И это сожаление и позволяет вам в итоге отпустить ситуацию. Сожаление, горевание — ведь это единственное, что может помочь нам отпустить любимого, которого больше с нами нет. Именно в процессе горевания мы естественным образом приходим к той точке, когда можем отпустить. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Мы часто застреваем в собственном детстве. Почему так происходит? Мы не хотим, чтобы нам было больно, не хотим чувствовать боль из детства. А суть преображения человека заключается в способности отпустить то, что не случилось, чего не доставало, что было утрачено. Нужно разрешить себе прочувствовать всю тщетность изменить свое прошлое. И ирония здесь в том, что ключом к трансформации является не сопротивление своему прошлому, не попытка от него убежать, а разрешение себе прочувствовать всю боль потери, нехватки. Слезы всегда были для человека основным средством для преображения. Я говорю о слезах, которые появляются, когда мы отпускаем ситуацию. Когда мы прилагаем усилия, чтобы повзрослеть, убегаем от этой тщетности — в этом чувствуется много стараний и это идет не из точки покоя, это работа на результат. И это не истинное взросление, а больше похоже на попытку убежать от прошлого. Что нужно делать, чтобы повзрослеть? Мы часто думаем, что для взросления надо что-то делать, стремиться достичь этого. И в основном это связано с избеганием того неприятного опыта, который мы получили в детстве. Но это не про то, чтобы что-то делать… на самом деле…ирония заключается в том, что, когда мы проживаем то, чего нам не хватало, что не случилось, скорбим об этом, тогда наш мозг отпускает этот опыт и происходит трансформация. Многие взрослые вообще не помнят ничего из своего детства. Эмоции из детства им просто недоступны. И это говорит о наличии у них психологических защит, а не об их зрелости. Это происходит из-за того, что они не могут позволить себе чувствовать эти эмоции. Быть способным чувствовать — это хорошо, это прекрасно. Но чувствовать — это ведь также означает чувствовать и то, чего не хватало, а не убегать от этого. Но вот в вашем вопросе есть доля истины... Если говорить о каких-то действиях, так вот мы взрослеем по большей части не в отношениях с самим собой, а в отношениях с кем-то, кто в нас нуждается. То есть, когда мы стараемся стать тем человеком, в котором нуждается наш близкий — и конечно чаще всего мы это делаем естественным образом ради своего ребенка — становимся тем родителем, который ему необходим, даем ему то, чего, возможно, сами недополучили в детстве: приглашение существовать в нашей жизни, безусловное принятие, ощущение значимости — именно давая все это, мы взрослеем. Мы можем при этом ничего не почувствовать, но тем не менее, процесс взросления происходит. Мы взрослеем через любовь к ближнему. И именно так мы избавляемся от нашего собственного нарциссизма. Ведь чем больше мы пытаемся думать о себе, чем больше стараемся избавиться от своей незрелости, тем хуже обстоят дела. Это действительно происходит автоматически — развитие всегда происходит спонтанно, бесполезно пытаться "вести себя по-взрослому". Взросление — это всегда спонтанный процесс и результат усилий быть ответом для кого-то другого. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Дети не должны работать над отношениями. Любое развитие происходит из точки покоя: физическое развитие происходит из точки покоя, психологическое развитие происходит из точки покоя. Что мы имеем в виду под словом “покой”? Теперь мы знаем, что нам, людям, приходится работать над поддержанием контакта, близости, привязанности. Это наша работа. Поэтому мы естественным образом стремимся заставить отношения работать: стараемся удержать маму и папу, стараемся поддерживать связь со сверстниками и так далее. Для того чтобы быть свободными от этого, для того, чтобы ребенок был свободен от этой работы и мог двигаться вперед по пути становления личностью, кто-то должен взять на себя эту ответственность. Дети никогда не должны работать над тем, чтобы заслужить нашу любовь. Они должны отдыхать в нашей любви. Но пока нет таких отношений, они не смогут расслабиться. Родители и учителя сейчас используют приемы, которые заставляют детей работать над контактом и близостью. Дети становятся ответственными за отношения. “Я не буду твоим другом, если ты будешь так себя вести”, “Отправляйся в свою комнату, я не принимаю тебя таким, пока ты не исправишься”. И мы заставляем их работать над тем, чтобы поддерживать контакт и близость с нами. Да, таким путем мы можем добиться некоторого послушания, но дети при этом становятся очень тревожными. И мы растим целое поколение глубоко встревоженных детей. Им неведом покой. Как учителя и родители, как бабушки и дедушки, как дяди и тети — неважно — мы должны стремиться к тому, чтобы дать им возможность расслабиться. Потому что когда мы освобождаем их от работы над поддержанием контакта и близости с нами, когда сами занимаем эту альфа позицию, мы тем самым говорим: “Я тот, кто будет следить за тем, чтобы ничто, родной, ничто не могло лишить тебя моей любви, ты можешь не беспокоиться об этом”. Когда мы так поступаем, когда при столкновении с какой-либо трудностью мы не лишаем любви или приглашения существовать в своей жизни, когда дети расслаблены, тогда они могут реализовать свое предназначение. Развитие будет происходить спонтанно и автоматически. Когда я вижу ребенка, который растет, взрослеет, и в нем разворачиваются процессы адаптации, становления и интеграции, я всегда точно знаю, что в его жизни есть кто-то — какой-то взрослый — к кому ребенок глубоко и уязвимо привязан, и этот взрослый смог подарить ему покой. Смог дать ему то, в чем он нуждался. Покой является совершенно необходимым условием. Один из способов обеспечить ребенку этот покой — давать больше запроса. Иногда можно услышать, как люди говорят: “Да не обращай на него внимания. Он как раз и добивается твоего внимания” Ну конечно, а что ему еще остается? Только добиваться. А если ребенок добивается внимания, то почему бы не дать ему его? Почему не ответить на эти базовые потребности в любви, внимании, значимости? Но суть тут в том, что мы должны давать больше запроса. Возможно, вы уже слышали от меня этот пример или читали его в моей книге, когда Тамара, моя старшая дочь, по-моему, ей сейчас 37 лет, она присутствует в зале, но я не буду сейчас уточнять у нее ее возраст... Так вот тогда ей было 7, она была очень смышленой, да и сейчас такая, и у нас состоялся такой небольшой обмен признаниями в любви. Она сказала мне: “Папа, я люблю тебя?” и в конце повис знак вопроса, т.е. от меня ожидалась ответная фраза “Я тоже тебя люблю”. Это, знаете, было похоже на забрасывание удочки, чтобы поймать рыбку. Я так и ответил: “Я тоже тебя люблю”. И потом наступила такая многозначительная тишина… После чего она с мудростью, присущей ребенку, сказала: “Папа, если бы ты действительно меня любил, ты бы сказал это первым”... Мужчины сразу скажут, что это типично женская логика. Но это правда! Это правда. Это не означало, что я в буквальном смысле должен был сказать это первым, это означало, что инициатива исходила от нее, понимаете? Она вела. Но я должен был перехватить эту инициативу: “О, Тамара, мое “я тебя люблю” больше твоего!” или как-то еще, но я должен был перекрыть это. Это нужно было перекрыть. Мы всегда должны давать больше запроса, чтобы дети расслабились. Представьте, к вам подходит человек и просит обнять его. “Ну ладно, я тебя обниму” — “Да нет же, обними меня по-настоящему!” — “Ну ладно, я обниму тебя по-настоящему!” Ох… Не работает. Как сделать так, чтобы удовлетворить желание обняться? - Обнять сильнее, чем просят. И так во всем. Роль родителя давать больше запроса. И это единственный способ сделать так, чтобы ребенок расслабился. Гордон Ньюфелд, отрывок из DVD "Relationship Matters" Перевод Юлии Варлаковой, Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Каковы основные принципы работы модели развития ребенка на основе привязанности? Это интересный вопрос. Я думаю, что термин «воспитание ребенка на основе привязанности» уже отчасти говорит сам за себя. Мне как теоретику в области теории привязанности не безразличен этот вопрос, потому что часто здесь подразумевают некие методы воспитания. Но термин «привязанность» на самом деле подразумевает под собой отношения. «Привязанность» — это научный термин, используемый в науке об отношениях, и здесь мы фокусируемся именно на них. И это намного более важный аспект. Потому что вы можете сколько угодно применять различные воспитательные приёмы, но, если ребенок не находится в правильных отношениях с заботящимися о нём взрослыми – родителями и другими взрослыми, — ничего не выйдет. Поэтому главное здесь — отношения. И даже не столько отношение родителей к ребенку, сколько отношение РЕБЕНКА к родителям. Наиболее значимым открытием современной науки стал тот факт — и с пониманием этого были сопряжены очень большие трудности, — что именно то, как САМ РЕБЕНОК относится к своим родителям, и создает необходимую среду для его воспитания. И это, конечно, касается и учителей в том числе. Если мы посмотрим на потребности ребенка в сфере отношений, на его потребности в привязанности, то привязанность — это голод по контакту и единению, стремление к контакту и его поддержанию. В научной терминологии мы также называем это «близостью». Имеется в виду контакт и близость разного рода. Ведь самое важное для ребенка — это НАЙТИ то, что он ищет. Чтобы возникло ощущение ПОКОЯ. А для того, чтобы оно возникло, контакт и близость, любовь и чувство принадлежности, ощущение значимости должны восприниматься как данность. В этом-то и состоит вся суть так называемой «надежной привязанности»: ребенок воспринимает приглашение существовать в жизни родителя как данность. Это, в общем, и есть самое главное. Еще больше узнать о привязанности можно на курсе "Интенсив 1", запись открыта сейчас, начало курса в ноябре 2018 года. Все подробности здесь. Многие думают, что привязанность — это просто быть вместе, ощущать друг друга через органы чувств. На самом деле, большинство ранних теорий привязанности, авторы которых Боулби, Конрад Лоренц, возможно, вы также слышали о Харлоу и его обезьянах, — все говорили о привязанности через ощущения. Но если мы посмотрим на это более пристально, то обнаружим, что способность к отношениям развивается постепенно и первые шесть лет являются в этом смысле критическими. Ко второму году жизни ребенок уже должен воспринимать близость как похожесть. Это то время, когда он овладевает языком и не только: он ходит, как вы, говорит, как вы или как тот человек, к кому он привязан. К третьему году жизни ребёнок начинает понимать близость как «быть частью». Это огромное желание принадлежать своим близким, семье. Затем близость для него начинает заключаться в том, чтобы быть на одной стороне, это концепция преданности — занимать чью-то сторону. К четвертому году жизни открывается целая новая область – значимость. К этому времени ребенок начинает понимать, что мама и папа близки с теми, кто им дорог. Ребенок тоже теперь хочет, чтобы им дорожили, хочет быть значимым, важным для нас. Это очень серьезный момент. Если связь непрерывна, если ребенок получает то, что ему нужно, то к пятому году жизни лимбическая система или эмоциональный мозг, отвечающий за формирование привязанности, «отпускает все тормоза» и ребенок отдает вам свое сердце. И это нечто невероятное. Это та самая «эмоциональная близость» (таково ее научное название). Она происходит тогда, когда ребенок влюбляется в того, к кому привязан. И это создает контекст, необходимый нам для того, чтобы растить детей. Мы не можем иметь дело с ребенком, справляться с ребенком, растить ребенка, чье сердце нам не принадлежит. Есть еще одна ступень, которая очень важна как для родителя, так и для ребенка. Это когда к шестому году жизни — если все разворачивается так, как дОлжно, — ребенок хочет поделиться всем, что у него на сердце, с теми, к кому привязан. Теперь ему не хочется, чтобы между вами стояли какие-то секреты, у него есть потребность поделиться всем, что на душе. И здесь решается проблема с детской хитростью, с которой у нас столько проблем. Сложно растить ребёнка, который обманывает нас и втихаря проказничает. Поэтому здесь весь вопрос в привязанности, и это просто поразительно, как природа все тщательно продумала. Гордон Ньюфелд перевод Юлии Твердохлебовой Редакция Надежды Шестаковой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник 🤍
Лекция директора русскоязычного отделения Института Ньюфелда Ольги Писарик «Стили привязанности: правда или миф?» Курсы Института Ньюфелда для родителей и специалистов - 🤍 Статьи об альфа-родительстве, детском развитии и привязанности - 🤍 Official site of Neufeld Institute, Canada - 🤍 ⠀ 📩 Подпишитесь на ежемесячное письмо с бесплатной лекцией от преподавателей Института Ньюфелда - 🤍 ⠀ ✅ Подключайтесь к нам в соцсетях: ⠀ Facebook - 🤍 Группа поддержки “Заботливая альфа” - 🤍 Neufeld Institute - 🤍 Сайт “Заботливая альфа” - 🤍 ⠀ Instagram - 🤍 ⠀ VKонтакте - 🤍 ⠀ Telegram - 🤍 Быть родителем подростка – миссия выполнима! 🤍 Быть Учителем - 🤍 Ребёнок не такой, как все - о высокочувствительных детях и детях с диагнозами СДВГ, РАС: 🤍 "Что напевает Феникс, когда возрождается?" Восстановление после травматичных событий и всё, что нам в этом помогает: статьи, видео, песни, фильмы, книги, искусство. 🤍 ⠀ YouTube In English - 🤍
Известный исследователь теории привязанности, канадский ученый и психотерапевт Гордон Ньюфел (Gordon Neufeld) рассказывает в интервью родительскому порталу 🤍soznatelno.ru о том, как так улучшить отношения с ребенком, чтобы ему хотелось слушаться вас и следовать за вами.
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Многие дети кажутся такими командирами, раздающими указания, они любят все контролировать и за всех решать. На самом деле, так работают базовые инстинкты, в этом случае мы говорим об альфа-инстинках, присущим всем млекопитающим. Назначение альфа-инстинктов в том, чтобы подтолкнуть нас заботиться о тех, кто в этом нуждается, о тех, за кого мы несем ответственность. Поэтому ребенок всегда будет важничать, ухаживая за своей маленькой сестренкой, братиком или домашним питомцем. И эти альфа-инстинкты должны проявляться в полную силу во время игры. Когда ребенок играет, он будет вам говорить, как должна протекать эта игра, какая роль в ней будет отведена вам, он будет командовать. Это не является проблемой. Это как раз тот случай, когда дети ДОЛЖНЫ оттачивать свои альфа-инстинкты. Это нормально. Проблема возникает тогда, когда эти командующие нотки, эти альфа-инстинкты направляются на маму или папу вне игры: когда ребенок начинает принимать решения за взрослых, указывать, как его нужно обнимать, как должны происходить моменты контакта и близости, – это значит, что ребенок чувствует себя очень небезопасно, что не чувствует заботы о себе. В этих аспектах отношений ведущая роль должна быть у мамы и папы. И если родители занимают ведущую позицию, дети переходят в зависимую позицию. Поэтому нет ничего страшного в том, что дети немного командуют и важничают – это присуще всем детям. Вопрос в том, КОГДА и ГДЕ они это делают. Если ребенок постоянно командует мамой и папой – не в игре, в игре это нормально – значит, он не чувствует, что о нем заботятся. И с таким ребенком будет очень сложно справляться. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍parentmap.com/images/video/Gordon/640x360-64k.mp4
Ольга Писарик, кажется, сделала невозможное – изложила в мельчайших подробностях, живо, с кучей наглядных бытовых примеров теорию привязанности Гордона Ньюфелда. Это действительно уникальный вебинар, позволяющий сложить представление о наглядности, глубине представлений о привязанности. Искренне рекомендую: - взрослым, которые хотят лучше понять свой детский опыт родителям, которые хотят иметь крепкие близкие отношения, и ищут как помочь детям сформировать надежную привязанность - терапевтам, которые ищут возможность еще раз обратиться к теории привязанности в собственной практике - и всем, кто ищет новые ответы на вопросы отношений, близости, детства и неугасимой связи между людьми Действительно щедрый подарок нашему сообществу от коллеги из Института Ньюфелда! Сайт-кампус проекта: 🤍 Канал проекта в telegram: 🤍 Instagram: 🤍 Группа в Facebook: 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍 Вы не можете принять такое решение: я не буду повторять сценарий из собственного детства. Часто чем сильнее мы стараемся избежать чего-то, тем больше вероятность того, что именно это и произойдет. Потому что мы не можем сознательно этим управлять. Но, повторюсь, трансформация происходит, если мы разрешаем себе прожить те неприятные воспоминания, когда нам чего-то недодали или нас чего-то лишили. Она происходит также, когда мы становимся ответом на потребности другого человека, будучи движимы любовью к нему. Ведь теперь наши действия продиктованы не нашим детским опытом, а потребностями этого человека. Именно они движут нами. И в этом заключается чудо родительства как трансформирующего опыта. Как бы там ни было, родительство меняет человека. Мы обнаруживаем свою незрелость, но вместе с тем у нас появляется возможность повзрослеть — и не повторять ошибок своих родителей. Идеальных родителей не бывает. Никто из нас не способен дать идеальное приглашение другому человеческому существу. Даже самые добрые и великодушные родители совершают ошибки. Каждому из нас есть над чем поработать. Даже в самых любящих отношениях есть моменты, когда вы чувствуете, что вас не видят, не слышат, не понимают. Поэтому позволять себе чувствовать все эти негативные переживания и одновременно с этим быть ответом на нужды другого — вот две необходимые составляющие нашего собственного роста, реализации нашего человеческого потенциала. И это, конечно, не результат нашей мыслительной деятельности — мы не можем решить: ок, я знаю, каким должен быть зрелый человек, и я таким стану. Это так не работает. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Алены Федоренчик Редакция перевода Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Вопрос: Как родителям лучше всего вести себя с импульсивными детьми? Гордон Ньюфелд: Прежде всего, надо признать, что мы все когда-то были импульсивными. А многие взрослые ведь такими и остались! К сожалению, зачастую наши действия продиктованы не благими намерениями и ценностями, а импульсивными эмоциональными реакциями. То же происходит и с ребенком – так им движет его мозг. Так и было задумано Природой. Нас толкают к действию сотни врожденных реакций. Поэтому, когда ребенок движим какой-то эмоцией, в этом нет ничего неправильного. Когда ребенок смущен – он краснеет, когда ему стыдно – он прячется, когда встревожен – становится осторожным и так далее, и так далее. Это и есть врожденные, заложенные внутри нас реакции. Что же здесь будет решением? Когда ребенок достигает определенного возраста, и к префронтальной коре головного мозга начинает поступать кровь, (а это возраст 5-7 лет) если развитие происходит должным образом – тогда у ребенка начинают появляться мысли вроде «а с другой стороны». Например, «часть меня боится, а часть меня очень сильно этого хочет», «Я хочу сделать это, но в то же время я боюсь», «Мне хочется ударить свою сестру, но в то же время мне хочется и обнять ее». Вот тогда и рождается самоконтроль. Это и есть ответ на проблему импульсивности. Нужно запастись терпением, мы должны понимать, что этот процесс занимает какое-то время. Префронтальной коре нужно много упражняться, чтобы расти – это как с мышцами. Но когда вы впервые услышите от своего ребенка такие слова: «Мамочка, папочка, у меня смешанные чувства – я чувствую и это, и в то же время я чувствую совсем другое…» – вот тот момент, когда можно открыть бутылку шампанского и выпить за этот скачок в развитии. Не ребенку, конечно, а вам. Вот так природа выполняет свою работу, так дети взрослеют. Это происходит небыстро. И не очень сильные чувства легче смешивать, чем сильные. Но если вы приветствуете этот процесс, если даете ему дорогу, если поддерживаете, то это обязательно произойдет. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Здесь речь о том, чтобы проститься с детством, стать взрослым и понять, что речь сейчас уже не обо мне. Искать удовлетворения для себя, как искать удовольствия для себя – это как бежать за тем, что постоянно от нас ускользает. Мы не можем стать счастливыми, гоняясь за счастьем. Это просто невозможно. Мы не становимся просвещенными, гоняясь за просвещённостью. В этом случае мы просто обманываем себя. Мы думаем, что если что-то знаем, то мы просвещённые. Но мы не развиваемся в погоне за чем-то. Не знаю, как лучше ответить на ваш вопрос. Что пытаюсь сделать лично я – так это открыть родителю глаза на потребности его ребенка и помочь понять, в чем они состоят. И тогда родители чувствуют удовлетворение. Но мы не можем говорить, что это способ обрести удовлетворение. Ведь тогда у вас возникнет другая проблема. Говорить, что любить своего ребенка себе же выгодно – это неправильный подход. Поэтому я со своей стороны пытаюсь помочь родителям понять своих детей, понять, в чем состоят их потребности. И когда это происходит, танец совершенно меняется. Родитель чувствует намного больше удовлетворения, понимает смысл своей роли, становится более зрелым. Но это не работает напрямую. Я думаю, именно от этого наша культура всегда и защищала нас. Когда мы пытаемся напрямую удовлетворить свои потребности, то в данном случае это так не работает. Что касается взрослых, то речь в данном случае не о нас, так ведь устроен и животный мир тоже. Речь сейчас о тех, за кого мы несем ответственность. И если мы, руководствуясь своим мягким сердцем, принимаем на себя эту ответственность, все остальное раскрывается само собой. А как быть паре, у которой нет детей? Они что, не взрослеют? То же самое ведь верно и для отношений в паре! В отношениях всегда есть место заботе друг о друге. Заботясь, вы становитесь ответом на нужды этого человека. Все отношения устроены подобным образом, если это близкие любящие отношения. Именно в этом контексте это и происходит. Когда же всё сводится к вашим потребностям и вы хотите занимать роль ребенка в отношениях, это не приведет вас к собственной зрелости, вашему собственному взрослению. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Меня зовут Гордон Ньюфелд. Моя специализация – клиническая психология и психология развития. Я живу в Ванкувере с моей женой. У меня пятеро взрослых детей и трое внуков, которых мы очень любим. Дело всей моей жизни – это понять детей, чтобы иметь возможность передать эти знания дальше – родителям, учителям и профессионалам, оказывающим помощь другим людям. Я преподавал в университете и вёл частную практику в течение 40 лет. Я оставил эту работу, чтобы теперь посвятить свою жизнь и все свое время разработке курсов для родителей, учителей, и специалистов помогающих профессий. Я обучаю людей и факультеты преподаванию этих курсов. Я основал институт Ньюфелда – это всемирная организация, которая в настоящее время имеет отделения в ряде стран. Моя главная цель – быть в состоянии восстановить природную интуицию у родителей, чтобы вернуть им ведущую позицию в отношениях с их детьми. И я надеюсь, что я буду в состоянии сделать это.
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Какими стратегиями вы могли бы поделиться с родителями подростков, которые хотели бы сохранить сильную эмоциональную связь со своими детьми в подростковый период? Гордон Ньюфелд: Мне кажется, мы слишком переоцениваем подростковый бунт и подростковый возраст, считая, что это и есть время, когда дети формируются как самостоятельные личности. Действительно, если процесс развития идет должным образом, то в этот период должны происходить определенные изменения и это совершенно нормально: подростки хотят твердо знать, чего хотят, составить обо всем свое собственное мнение, обрести собственные ценности, найти собственные способы решения проблем. Но мы немного путаем это с тем, что я называю "ориентацией на сверстников", — когда ребенок начинает вращаться вокруг своих сверстников, когда друзья становятся важнее взрослых. Это в целом происходит сейчас в нашем обществе, а в подростковом возрасте выражено особенно ярко. Но такого никогда не было вплоть до Второй Мировой Войны, это новая тенденция. А мы по ошибке принимаем это за норму, но это совершенно ненормально. Это типично, но типично — совсем не означает естественно и нормально. Поэтому когда дети «перепоручают заботу о себе» своим сверстникам, начинают опираться на сверстников, берут пример со сверстников в вопросах «что хорошо», «что плохо», мы думаем, что таким образом они практикуются в обретении независимости и именно таким образом отделяются от нас. Но это не так. Они просто переключились на других — на сверстников. Пока дети нуждаются в своих родителях — и это длится довольно долго — они нуждаются в том, чтобы зависеть от нас. Чего мы действительно не понимаем — так это того, КАКУЮ ВАЖНУЮ РОЛЬ играют привязанности в жизни подростков. Если вы вспомните свои подростковые годы, то когда вы были не уверены в том, что важны для своих родителей, когда чувствовали холод в их голосе, недостаточное приглашение существовать в их жизни, тогда подростковый возраст переживался очень мучительно. Мы нужны детям, даже больше, чем они себе это представляют. Эта привязанность невероятно важна для них. И мы должны продолжать верить в то, что по-прежнему остаемся лучшими родителями для них. Сложность здорового подросткового периода заключается в том, что подросток должен отделяться от нас — становиться самостоятельной личностью — и одновременно с этим между нами должна сохраняться близость — отношения с родителями должны оставаться глубокими, незатронутыми, должна присутствовать эмоциональная связь, желание быть вместе и так далее. Вот что важно. Если подростковый возраст будет проживаться как отделение без потери близости и как близость без потери отделения, вот тогда будет происходить здоровое развитие. И есть еще один момент. Главная сложность родительства — неважно 2 года ребенку или 20 — заключается в том, что родитель всегда должен давать два приглашения. И это имеет огромное значение. Первое — это приглашение существовать в своем присутствии, что есть корень самой привязанности. И второе — это принимать плоды взросления, когда в результате хорошей привязанности ребенок проявляет желание становиться самостоятельной личностью. Поэтому второе приглашение о том, чтобы позволять ребенку отделяться и становиться собой. Если мы сможем дать детям одновременно два этих приглашения, мы обеспечим те базовые условия, которые необходимы для их взросления и становления теми, кем им надлежит стать. И есть еще один момент. Главная сложность родительства — неважно 2 года ребенку или 20 — заключается в том, что родитель всегда должен давать два приглашения. И это имеет огромное значение. Первое — это приглашение существовать в своем присутствии, что есть корень самой привязанности. И второе — это принимать плоды взросления, когда в результате хорошей привязанности ребенок проявляет желание становиться самостоятельной личностью. Поэтому второе приглашение о том, чтобы позволять ребенку отделяться и становиться собой. Если мы сможем дать детям одновременно два этих приглашения, мы обеспечим те базовые условия, которые необходимы для их взросления и становления теми, кем им надлежит стать. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Какое влияние на эмоциональное развитие детей оказывает современное движение по обучению саморегуляции? Новое движение по обучению саморегуляции — это очередная причуда школьной системы, распространившаяся по всей Северной Америке, еще оно называется социально-эмоциональным обучением (SEL). Так вот в нем не учитывается, как вообще происходит процесс эмоционального развития. Предполагается, что «хорошему» детей нужно учить. И оно также ориентировано на результат. Термин «саморегуляция» — это просто причудливое слово для обозначения того же самоконтроля. И идея здесь заключается в том, что для того, чтобы дети пришли к самоконтролю, мы каким-то образом должны научить их быть в ответе за свои чувства, научить их управлять ими. Но нет ничего более далекого от истины. Этот процесс разворачивается абсолютно спонтанно. Как и всё в истинном процессе развития, здесь есть ступени и стадии. И в эмоциональном созревании ребенка можно выделить пять или шесть таких стадий. Результатом будет способность управлять своими эмоциями, делиться своими переживаниями, делать это ответственно, то есть, учитывая чувства других людей. Но это уже будет плодом процесса. А первым шагом в этом процессе будет предоставить ребенку возможность выражать свои чувства и эмоции. Но когда мы говорит детям: «Успокойся», «Хватит», «Возьми себя в руки», «Ты должен справиться со своими чувствами», суть этого послания — ТАК ЧУВСТВОВАТЬ НЕПРАВИЛЬНО. За годы своей практики я видел огромное количество детей, чьи родители неустанно твердили им: «Держи себя в руках», «Успокойся», «Не расстраивайся». Так вот эти дети даже не знали называний своих эмоций! Но невозможно управлять эмоцией, которую ты не чувствуешь. Невозможно управлять эмоцией, которую не осознаешь. Поэтому в этом подходе опять прослеживается попытка начать не с того конца: линейно двигаться к результату, не беря в расчет природный план развития, не позволяя ребенку испытывать свои эмоции и чувства. Ключом же к истинному самоконтролю являются смешанные чувства. Но это они не появляются раньше 5-7 летнего возраста, а в случае с чувствительными детьми, с бурно переживающими свои эмоции детьми это происходит даже позже — в районе 7-9 лет. И нам нужно проявлять терпение в этом вопросе. Гордон Ньюфелд Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: На чем родителям следует сделать акцент, чтобы развивать в детях психологическую устойчивость? Психологическая устойчивость – это удивительное качество. Все люди рождаются со способностью адаптироваться к тому, что они не могут изменить, способностью восстанавливаться, чтобы оптимально функционировать в жизни. Это, по сути, и является определением психологической устойчивости – умение восстанавливаться после травм. Но это не неизбежно, это подразумевает определенный процесс. И ирония, парадокс заключается в том, что этот процесс подразумевает столкновение с тщетностью — нужно прочувствовать тщетность того, что мы не можем изменить. Когда мы сталкиваемся лицом к лицу с тем, что не в силах изменить, мы должны ПРОЧУВСТВОВАТЬ эту тщетность: ведь мы не можем заставить это работать так, как нам хотелось бы. То, как маленькие дети проживают эту тщетность, можно наблюдать по языку их тела. Примечательно, что их лимбическая система (эмоциональный мозг), а именно ее командный центр — мозжечковая миндалина — посылает сигналы слезным железам и глаза увлажняются. И мы всегда понимали, что эти слезы, эти особые слезы — слезы тщетности — служат признаком трансформации, восстановления, психологической устойчивости. И получается, что если, например, мама сказала: «Нет, еще одной сказки перед сном не будет», «Сладкого больше не будет», и ребенок поплакал по этому поводу несколько раз, погрустил, то его мозг делает вывод, что он в состоянии справиться с тем, когда что-то идет не по его плану. Что можно пережить, если ты не всегда первый, не всегда лучший или приходится делить маму с братьями и сестрами. Ирония в том, что путь к психологической устойчивости, путь к умению восстанавливаться – это на самом деле «путь слез». И исследования подтверждают это: детям приходится достаточно много плакать в первые пять лет своей жизни, чтобы быть способными адаптироваться, прежде чем они отправятся в школу. Кто бы мог подумать, что слезы играют такую важную роль в процессе человеческой адаптации и психологической устойчивости! Проблема в том, что в нашем обществе мы стали бояться слез вместо того, чтобы позволять им быть. Дети естественным образом начинают плакать, когда встречаются с чем-то, чего не могут изменить. Мы не должны смотреть на это как на проблему. Мы должны смотреть на это как на естественный способ формирования психологической устойчивости. Гордон Ньюфелд перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍
Читаем о свободном образовании. Г. Ньюфелд , Г. Матэ, "Не упускайте своих детей". Глава "Как создать условия для взросления" Сайт о семейном образовании 🤍 Каталог-карта альтернативных проектов 🤍 Консультации по семейному образованию Алексея Семёнычева 🤍 Заказать курс "Как кораблик запустить" для старта в семейное образование. 🤍 Школа Наши Пенаты -заочное и семейное обучение. 🤍 #семейное_образование #альтернативное_образование #хоумскулинг #семейноеобразование #альтернативноеобразование
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Я, Гордон Ньюфелд, психолог развития и клинический психолог. Всю свою жизнь я занимаюсь тем, что помогаю взрослым, ответственным за воспитание детей, понять своих детей. И я надеюсь, что мой вклад будет долгосрочным. Самые блестящие умы бились над проблемой тревожности на протяжении столетий, возможно и дольше. Но у них не было термина “тревожность”. Могу ли я быть столь самонадеянным, чтобы утверждать, что я понимаю, что такое тревожность? Думаю, я просто оказался в нужном месте в нужное время. Сегодня у нас есть концептуальные инструменты, с помощью которых мы можем приблизиться к разгадке тайны. Моя работа - сложить вместе части пазла. И я думаю, что у меня есть все части, необходимые для понимания тревожности. Если же мы сможем понять суть тревожности, мы сможем решить ее проблему. Довольно большую часть мозга занимает система оповещения об опасности. И тревожность - это, так сказать, субъективная верхушка айсберга этой системы. Когда мы испытываем тревогу, мы, по сути, получаем от системы сигнал об опасности. Когда наши дети переживают тревогу, это означает, что они чувствуют опасность. И эта информация способна полностью изменить наше поведение по отношению к ним. Оказывается, ключевой потребностью каждого человека, и особенно ребенка, является потребность в привязанности. Мы нуждаемся в контакте и близости. Поэтому главной опасностью для нас является столкновение с разделением с теми, к кому мы привязаны. Что такое разделение, какое влияние оно может оказать, является ли оно физическим, эмоциональным или психологическим - само понятие разделения включает в себя очень много моментов. Но главный вывод прост: тревожность в наших детях говорит о том, что они сталкиваются с бо́льшим разделением, чем могут перенести. Это интересный феномен: наши дети становятся тревожнее. Значит ли это, что они подвержены большей опасности, или дело в чем-то другом? Я думаю, справедливо и то, и другое. Дети действительно подвержены большей опасности - они сталкиваются с разделением гораздо чаще, чем когда-либо. И в то же время, существует путаница в понятиях. К примеру, сегодня специалисты часто принимают застенчивость за тревожность. Застенчивость же - это нечто совершенно иное. Однако застенчивость сегодня считают патологией и называют социальным тревожным расстройством, социофобией. На самом же деле, застенчивость - это очень важный инстинкт, защищающий привязанность. И мы должны развести эти два понятия. Застенчивость - совершенно естественное и нормальное чувство. Скорее, нас должно настораживать, если дети его не испытывают Мы поговорим о шести неожиданных способах решения проблемы тревожности. Неожиданное в них то, что они противоречат современным подходам к решению этой проблемы. Но дело в том, что современные подходы не основываются на понимании сути тревожности. Как только мы поймем ее суть, эти способы обретут смысл и станут совершенно логичными. Запись интервью в Центре Далай Ламы Перевод Алены Федоренчик Редакция перевода Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Что делать с детьми, которые легко выходят из себя? Гордон Ньюфелд: Одна из самых больших трудностей, которая возникает, когда речь заходит о цивилизованном поведении, – как управлять своей фрустрацией. Фрустрация – это чрезвычайно важная первичная эмоция. Она присуща всем млекопитающим. Это очень важная эмоция. Мы испытываем фрустрацию, когда что-то в нашей жизни не работает. Это делает ее неотъемлемой частью нашего существования. Не следует ожидать, что мы можем от нее избавиться раз и навсегда. Напротив, следует быть готовыми к тому, что мы будем испытывать ее каждый день. И чаще всего нас выводят из себя наши самые близкие люди. Потому что по отношению к ним у нас самые высокие ожидания. Поэтому не приходится рассчитывать, что мы не будем испытывать фрустрацию. И для детей испытывать фрустрацию – это совершенно естественно. Когда они достигают возраста 3-4 лет и у них появляются свои собственные представления о том, как должны разворачиваться события, они испытывают невероятно сильную фрустрацию. И это нормально. Проблема может заключаться лишь в том, КАКИМ ОБРАЗОМ ПРОЯВЛЯЕТСЯ эта фрустрация. Фрустрация должна работать на изменение того, что может быть изменено, и здесь мы должны помочь ребенку найти способ, как изменить то, что для него не работает. Либо, когда ребенок НЕ МОЖЕТ повлиять на ход вещей, фрустрация должна преобразоваться в тщетность этих усилий. Злость должна перейти в печаль. И тогда ребенок плачет о том, что не в силах изменить. И если это происходит, то у нас не будет возникать проблем, фрустрация не будет становиться токсичной. Потому что, когда фрустрация становится токсичной, возникает импульс атаковать. АГРЕССИЯ – ЭТО ВСЕГДА ПОКАЗАТЕЛЬ НЕ СЛУЧИВШЕЙСЯ АДАПТАЦИИ. Ребенок не нашел свои слезы по поводу того, что не в силах изменить. Поэтому проблема не во фрустрации. Фрустрация – это одна из трех-четырех наиважнейших базовых эмоций, и мы должны испытывать ее каждый день. Проблема в том, как она выходит, проявляется. Мы должны иметь возможность изменить то, что можно изменить, либо прочувствовать грусть и разочарование по поводу того, что изменить не в силах. Если и то, и то мы в состоянии делать, у нас не будет проблем, возникающих, когда фрустрация становится токсичной и переходит в импульсы атаковать. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍
Конечно, нет. В данном случае социализацию путают с общительностью. Становятся ли дети более общительными, пребывая в саду целый день? Да, становятся. Они действительно становятся более общительными. Но только по незавидным причинам: они теряют свою стеснительность, а с точки зрения привязанности стеснительность очень важна, она позволяет защитить существующую привязанность. Поэтому когда они перестают быть стеснительными со своими сверстниками, они становятся более стеснительными по отношению к взрослым. А это нехорошо. Помимо этого они привязываются к сверстникам, а когда это происходит, дети стремятся к контакту и близости со своими сверстниками. Мы думаем, что это социальное развитие, а на самом деле это оборачивается ценой больших потерь, потому что когда дети вращаются вокруг своих сверстников, они перестают вращаться вокруг ответственных за них взрослых, а это абсолютно необходимое условие для здорового развития. Ну а в-третьих, дети часто перестают испытывать тревогу, вызванную разделением, и мы думаем: «О, слава Богу, они уже справляются намного лучше!» Но на самом деле они просто больше не испытывают тревогу, вызванную разделением, потому что теперь они больше привязаны к своим сверстникам, чем к своим взрослым, а это нехороший знак. Есть еще и четвертое. Когда дети находятся в ситуации стресса - а исследования показывают, что когда вы разлучаетесь со своими привязанностями, уровень кортизола взмывает до небес, и вы оказываетесь в ситуации стресса - мозг защищает нас от ранящей обстановки. И тогда ребенок начинает меньше говорить о своих чувствах, меньше плачет, и мы думаем, что дети становятся более психологически устойчивыми. Но это ложные показатели. На самом деле это ложные показатели социализации и именно их мы неправильно интерпретируем. Но в исследованиях не учитываются потребности детей, связанные с развитием, и очень мало где понимают, что это ложные показатели. Но здесь необходимо понимать детей. Интуитивный родитель чувствует, что здесь что-то не так. Гордон Ньюфелд Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Что происходит с эмоциональным развитием ребенка, когда родители делают акцент только на позитивном мышлении? В этой заново возрожденной позитивной психологии есть один аспект, который просто не учитывается. Мы хотим, чтобы наши дети были счастливы, это понятно и объяснимо. Нам тяжело, когда они расстраиваются, грустят и т.д. И на первый взгляд может показаться, что если мы будем делать акцент на позитивной, «солнечной» стороне жизни, если ребенок научится правильно думать, он научится и правильно чувствовать, поэтому нужно фокусироваться на позитиве, на положительных чувствах. Проблема в том, что это так не работает. Мы должны принимать ВСЕ детские эмоции для того, чтобы развитие проходило должным образом, чтобы дети были эмоционально здоровы. Ведь если говорить детям: «Успокойтесь!» или что они не должны расстраиваться или злиться, то они потеряют также способность чувствовать восторг, радость. Ведь это все части одного целого. Поэтому мы не должны делить эмоции на положительные и отрицательные. Должно быть место ВСЕМ эмоциям, ВСЕМ. Детям нужно пространство, нужна свобода, чтобы развиваться, в том числе эмоционально. Ведь это очень интуитивное понимание. Радость часто приходит после пролитых слез. Невозможно заставить радоваться, когда хочется плакать. Нельзя попасть туда напрямую. А если вы будете давать пространство для злости, недовольства, позволять им быть, то они просто развеются, исчезнут. Но чем больше вы будете с ними бороться, тем больше ребенок будет в них застревать. Гордон Ньюфелд перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍 Если у нас было несчастливое детство, мы можем опасаться, что не сможем выйти за границы того же сценария. Но мы не хотим переносить этот опыт на своих детей. Многие люди считают, что мы усваиваем стиль родительства еще в детстве — то есть вы будете поступать со своими детьми так же, как поступали ваши родители с вами. Но на самом деле это не так. Если вы будете видеть и понимать потребности вашего ребенка, это побудит вас к совершенно иным действиям, нежели те, которые совершали ваши родители по отношению к вам. И в этом ваше преимущество. Если у вас мягкое сердце, если вы открыты и восприимчивы, вы становитесь тем родителем, в котором нуждается ваш ребенок. Потому что для вас теперь очевидно, что ему нужно. То, о чем вы говорите, чаще случается, когда вы не находитесь в контакте со своими эмоциями или своей интуицией, когда не слышите собственное сердце, — вот тогда история повторяется. Если же ваше сердце открыто, это не так уж и сложно. Когда вы работаете с лошадьми, со временем вы начинаете понимать, каковы их потребности. То же самое с собаками, с другими животными. Так же и с детьми — вы можете отталкиваться от потребностей ребенка, от того, что ему нужно, чтобы почувствовать себя спокойно, расслабиться. Если вы на самом деле хотите этого для него, если хотите напитать его своей любовью, то в вас рождается новое отношение к нему. И это замечательно. Потому что это означает, что любой из нас может начать с чистого листа. Это значит, что нам не обязательно вначале самим повзрослеть. И нам не обязательно иметь собственный положительный опыт в детстве. Это хорошая новость. Что от нас требуется, так это быть чуткими к голосу собственного сердца, быть способными чувствовать. А если мы способны чувствовать, то вместе с этим мы будем ощущать и некоторую боль, проходить через некоторые непростые эмоциональные переживания. Но от этих переживаний мы будем переходить к мыслям о том, что нужно нашему ребенку, и становиться тем родителем, который ему необходим. Поэтому не стоит бояться своего прошлого. Возможно, опыт воспитания ребенка может исцелить травмы из своего собственного детства? Безусловно, так и есть. Это ответ на вопрос, в чем ключ к нашему собственному взрослению. Речь здесь не о том, чтобы прилагать какие-то усилия, чтобы повзрослеть. Речь о том, чтобы любить ребенка и становиться тем родителем, который ему нужен с точки зрения отношений привязанности. Вот как мы растем. Вот как мы исцеляемся. Вот как восстанавливаемся. Раньше я много консультировал родителей и часто замечал, что, когда я призывал их начать по-другому относиться к своему ребенку, например, давать больше запроса, чтобы ребенок смог расслабиться в отношениях, глаза родителей нередко наполнялись слезами и они вдруг понимали, чего сами были лишены в детстве. Тогда у них появлялась возможность оплакать это и выйти за рамки этого сценария. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Алены Федоренчик Редакция перевода Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Многие наши современники считают, что причина плохого обращения с детьми в прошлом заключалась в иерархии, поэтому сегодня они стремятся к равенству в отношениях с ребенком, к общению на одном уровне, думая, что в этом корни демократии. Но это огромная ошибка, огромное заблуждение! Когда мы делаем это, дети становятся назойливыми, требовательными, командуют, выпрашивают. Так не должно быть. Главное здесь помнить, что мы – самой природой предназначенный ответ на их потребность в привязанности; не то, что мы знаем ответ, не то, что мы должны этим как-то управлять – нет, мы сами и есть ответ. Контакт, близость, принадлежность… Мы их ответ на потребность быть значимым, драгоценным… Если мы будем помнить это, возьмем на себя ведущую роль в нашем танце, станем стрелкой в их компасе, дадим им родителей, дадим чувство комфорта, чувства тыла, возьмем на себя ведущую роль, большинство проблем начнут разрешаться сами по себе, куски мозаики встанут на свои места. Это важная вещь, о которой мы забываем: иерархия – главное в родительско-детских отношениях. Это наша работа, наша ответственность, мы должны взять на себя ведущую роль.
ЛЮБОВЬ, А НЕ ВЛАСТЬ - ФУНДАМЕНТ ОТНОШЕНИЙ. ►Мой канал "Завещание моим детям": 🤍 ►Мои обучающие игры и плакаты: 🤍 ►Моё приложение - игра "Мудрый Соломон" 🤍 ► Моя группа ВКонтакте "Рецепты семейного счастья": 🤍 ► Моя книга "Давид" 🤍 ► Моя книга "Изобретение настольных игр" 🤍 ✔ Спасибо, что смотрите мое видео! ✔ Ставьте лайки! Подписывайтесь на мой канал! Реквизиты для благотворительного участия в развитии проекта: Сбербанковская карта Maestro: 63900206 9007178658 ◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙ Я в соцсетях: ► 🤍 ► 🤍 ◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙◙ Мои изобретения - христианские настольные игры: ► Группа ВКонтакте "Христианские настольные игры Алексея Маркевича". 🤍 ► Сайт: 🤍 #воспитание #родители #ньюфелд #школа #жизнь #прикол #юмор #завещание #философия #образование #навыки #религия #атеизм #судьба #рай #ад #отношения #психология #дети #2016 #россия #патриотизм #родина #алексеймаркевич #уфа #видеоблог #блог #бизнес #работа #семья #свадьба #брак #психология #философия #ютуб #видео #онлайн #любовь
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍 Стать тем родителем, в котором нуждается ребенок, в первую очередь означает удовлетворить его потребности в привязанности. А они в своей основе заключаются в том, что ребенку необходимо чувствовать, что ему рады в этом мире, его родители ему рады и дают приглашение к контакту и близости. И это приглашение должно быть безусловно. Далее мы будем его расширять в ответ на другие запросы, которые будут появляться у ребенка: потребность в принадлежности, значимости, похожести — это все базовые потребности в привязанности; так вот именно в удовлетворении этих потребностей и заключается наша задача, именно так мы и становимся ответом для ребенка. Потому что ребенок не может удовлетворить эти потребности сам. Это не та область, где он должен проявлять самостоятельность. Это задача отношений. Ведь именно в отношениях с ответственными за него взрослыми ребенок получает этот опыт — когда он чувствует, что его потребности удовлетворяются. И если они не удовлетворяются, то ребенок будет постоянно искать другие источники и другие способы почувствовать, что он нравится, что он любим, что он ценен и значим. И он становится рабом этих потребностей в привязанности, вместо того чтобы стать свободным от них. Суметь ответить на эти потребности означает расчистить природе путь для достижения главной цели развития — и это будут уже не отношения. Главная цель развития — стать тем, кем нам всем предназначено быть: человеком в полном смысле этого слова. Но для этого нужно быть в достаточной степени свободным от потребностей в привязанности. Поэтому, когда родитель пытается стать ответом на эти потребности, а ситуации и обстоятельства бывают разными, то, чтобы суметь дисциплинировать ребенка, привить ему ценности общества, передать свою культуру, все это должно делаться в контексте отношений, когда ребенок ощущает приглашение существовать в жизни взрослого, чувствует, что его ценят, что он часть семьи, что его принимают. Когда вы берете на себя эту задачу, вы берете на себя самую главную задачу в жизни. И это то, что заставляет вас напрягать все свои силы и самим расти. Говоря словами Выготского, выдающегося русского психолога, эта задача является для нас самих зоной ближайшего развития. Она толкает нас вперед — туда, куда мы ни за что бы сами не пошли, не будь в нас этого стремления стать ответом на потребности другого человека. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Алены Федоренчик Редакция перевода Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Гордон Ньюфелд: Все начинается с простого, с очень простого: надо понять, что ребенок встревожен и что источник его тревоги – это столкновение с разделением. Если у вас есть эти две части пазла, то остальная картинка складывается автоматически. Мария Ле Роз: Итак, мы начинаем с признания того, что тревога реальна, что она присутствует. Думаю, с разделением, со вторым кусочком, нам всем сложнее разобраться. Ведь у каждого из нас есть свои жизненные реалии: нужно ходить на работу, всегда может произойти что-то непредвиденное, плюшевые мишки теряются. Поверьте, в моей семье потеря мишки была катастрофой! Что угодно может случиться. Вы советуете уменьшать разделение, с которым сталкивается ребенок, до минимума и удерживать его на этом уровне. Что Вы имеете в виду? Как нам это делать? Г.Н.: Это делается сознательно. Вы смотрите вокруг и пытаетесь понять, в какие моменты мой ребенок сталкивается с разделением? Что я могу сделать? Одна из самых простых вещей, нечто, что было с нами на протяжении веков, очень простой ритуал привязанности, составная часть любой культуры – ритуал прощания. Ритуал прощания очень интересен. Ведь мы прощаемся тогда, когда ожидаем разделения, не так ли? Что же происходит, когда мы говорим good-bye (англ.: «до свидания»)? В других языках это очевиднее: au revoir, auf Wiedersehen означают «до встречи». И английское good-bye восходит к древнеанглийскому: «Да пребудет с тобой Бог до нашей следующей встречи». Получается, мы делаем следующее: мы переносим внимание на следующий контакт. То есть вместо того, чтобы столкнуться с разделением, ребенок видит следующую встречу. И это секрет расставания на ночной сон, который является прототипом любых сепарационных переживаний, – вы всегда переносите внимание на следующий контакт: «Через несколько минут я приду, чтобы обнять тебя»; «Я увижу тебя во сне»; «Утром мы будем делать то-то». Всегда фокус на следующей встрече. Это уменьшает тревогу ребенка и помогает ему уснуть. Перекрывание разделения эффективно для всей нашей жизни. Мы забываем, что в отношениях с детьми ответственность лежит на родителях: расставаясь, нам надо сделать акцент на отношениях с ребенком, сфокусироваться на моменте воссоединения. Говоря «Мне нужно работать»; «Мне нужно уехать в командировку», мы можем добавить: «Я буду думать о тебе»; «Когда я вернусь, будет происходить вот это»; «Когда я приеду, мы займемся тем-то». М.Л.Р.: И это на самом деле работает? Г.Н.: О, это работает просто феноменально! Если вы поступаете так, укладывая ребенка на сон, особенно с маленькими детьми, – это прямая противоположность воспитанию ребенка при помощи разделения. Если вы переносите внимание на следующий контакт и делаете это систематически, ребенок настраивается соответствующим образом. Вы говорите: «Ты приснишься мне». Постарайтесь, чтобы ребенок на самом деле вам приснился, потому что утром он спросит, снился ли он вам. Пусть этот сон будет приятным, про ваше с ребенком взаимодействие. А другой момент переноса внимания на следующий контакт таков: когда ребенок проникается этим чувством, он начинает засыпать гораздо легче, и он даже старается заснуть, потому что тогда ему будет лучше, а не хуже. И это так просто. Но мы забываем об этом. Мы делаем наоборот: мы думаем, что, раз ребенок не может справляться с разделением, ему нужно чаще с ним встречаться. И мы толкаем своих детей к разделению. Нет! Это прямая противоположность тому, что задумано природой! Это никогда не сработает! М.Л.Р.: Это объясняет мне то, что я всегда делала и продолжаю делать со своими уже взрослыми детьми. Когда я куда-то ухожу, то всегда говорю им: «Я на связи». И они говорят мне, что, когда я умру, они сделают эти слова моей эпитафией. Но это один из таких мостиков. Я поняла это сейчас, что таким образом я говорю себе и им: да, мы будем разделены, и, возможно, вы не так сильно хотите видеть меня, как я вас, но если у вас появится такое желание – я на телефоне. Г.Н.: И мы всегда следуем этому в своих взрослых отношениях, например с друзьями. Когда мы прощаемся с близкими друзьями, нам не приходит в голову не перенести внимание на следующую встречу. Но мы забываем об этом с своими детьми. А это то, что им нужно. Я называю это «перекидывать мостик», «перекрывать». И это очень короткий мостик. Но с помощью этого мостика вы перешагиваете через разделение и приземляетесь в точке следующей встречи, делая акцент именно на воссоединении. Перевод Алены Федоренчик Русскую версию озвучили Виталий Зорин и Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Что было самым неожиданным из того, чему научили Вас Ваши собственные дети? Думаю, самым неожиданным было то… Конечно, совершенно очевидно, что мы здесь на Земле находимся для того, чтобы помогать нашим детям расти. Но вот чего я совсем не осознавал, и это стало очевидным только когда я стал родителем, так это то, что когда я сам стремлюсь стать тем отцом, который нужен моим детям, тогда я и сам расту! Сейчас у меня пять взрослых детей, у них уже свои дети. И, стремясь стать тем дедушкой, который нужен моим внукам, я продолжаю внутренне расти, и это бесконечный процесс… Но это поистине прекрасный замысел! Когда мы изо всех сил пытаемся стать родителями, дедушками, бабушками, мамами и папами, которые нужны нашим детям, мы также взрослеем и зреем сами. Так мы реализуем свой собственный потенциал. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука Ева Фарбер Источник: 🤍parentmap.com/images/video/Gordon/640x360-64k.mp4
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Гордон Ньюфелд: об эмпатии у детей Вопрос: Что вы можете сказать об эмпатии? Популярная тема в научных кругах сейчас – тема эмпатии. И есть мнение, что эмпатии нужно учить. Но это очень большое заблуждение. Эмпатия – это, если говорить о ее сути, неравнодушие, небезразличие. Потому что если посмотреть на то, что лежит в основе эмпатии, то это эмоция «мне не все равно» и это проявление привязанности. Дети естественным образом становятся неравнодушны к тому, к чему привязаны, и к тем, к кому привязаны. Это происходит само собой. Поэтому, чтобы быть небезразличным, ребенок должен быть способен чувствовать свои эмоции. Способность принимать в расчет чувства других людей формируется не раньше 5-6-7 лет. И для этого требуется развитие мозга — а точнее, префронтальной коры головного мозга — ведь именно она в данном случае играет ключевую роль. И это уже можно сказать будет последним штрихом в формировании способности к эмпатии. Проблема здесь в том, что когда дети находятся в ранящей обстановке, то, если им «не все равно», они испытывают боль. А когда таких ран становится слишком много, мозг подавляет чувства, создает фильтры, чтобы защитить от боли, и возникает онемение наиболее уязвимых чувств. Теперь вы слышите от детей: «Мне все равно», «Ну и ладно», «Подумаешь». Исследования говорят о том, что когда дети теряют способность краснеть, когда они больше не чувствуют смущения, стыда, они также теряют и эмпатию. До недавнего времени считалось, что эмпатии нужно обучать. Но уже доказано, что дети естественным образом эмпатичны, естественным образом проявляют заботу, неравнодушие. Но для этого мы должны сохранять их сердца мягкими. Если мы этого не делаем, у них возникают защиты от уязвимости, и они теряют свою способность к эмпатии. Вот в чем корень проблемы. Если у них пропадает эмпатия, то мы должны найти способ, чтобы восстановилась их способность чувствовать. Как только это произойдет, вернется и эмпатия. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Как родители могут поддержать естественный процесс развития независимости в ребенке? Независимость – излюбленная тема в Северной Америке. Это же можно сказать о Великобритании и некоторых других странах. Мы здесь очень высоко ценим независимость. Но мы очень сильно ориентированы на результат и мыслим очень узко. Нам кажется, что если мы будем подталкивать к самостоятельности, то дети такими и станут. Кто-то из вас, возможно, помнит сильное движение в родительстве в 60-70-80-хх годах, в котором говорилось: «Вы можете позволить ребенку зависеть от вас только в течение первого года жизни, но потом вы должны начать подталкивать его к самостоятельности». Так вот сейчас уже ясно, как сильно мы ошибались. В одном исследовании родители маленьких детей были поделены на две группы: в первой группе они подталкивали детей к самостоятельности, они буквально так и говорили: «Ты уже умеешь ходить сам, поэтому не жди, что я буду тебя носить». А в другой группе родители говорили: «О, мне так хочется о тебе позаботиться, давай я возьму тебя на ручки». То есть одни приглашали зависеть, а другие считали, что если дать ребенку палец, он откусит всю руку и нельзя поощрять такое поведение. Так вот исследователи – как вы сами интуитивно уже могли догадаться – пришли к совершенно парадоксальным выводам. У родителей, которые говорили детям: «Не жди, что я возьму тебя на руки, ты уже можешь ходить сам», дети постоянно просились на руки. А у родителей, которые говорили «Давай-ка я тебя возьму на ручки. Мне так хочется это сделать», дети наоборот стремились ходить самостоятельно. И именно так и устроено в Природе. Мы как родители должны выполнять свою часть работы: делать так, чтобы детям было легко на нас опираться, доверять нам, зависеть. Если мы с этим справляемся, Природа сможет выполнить свою часть работы. И тогда ребенок сам захочет проявлять самостоятельность: он будет хотеть ходить самостоятельно, мыслить самостоятельно, захочет становиться самим собой, управлять своей жизнью. А когда мы берем на себя роль Природы, то не выполняем своей. Повторюсь: мы должны сотрудничать с Природой, действовать как одна команда. Чем больше мы будем давать приглашения опереться на нас, тем больше ребенка будет тянуть становиться самостоятельным и справляться без посторонней помощи. Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник: 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍 Весь процесс обучения, передача мировоззрения, культурного опыта должны происходить в контексте отношений. Поэтому то, как относится ребенок к своим родителям, является главным фактором, определяющим его восприимчивость — его готовность принимать любовь и наставления, перенимать ценности и культурный опыт. Если отношений нет — ребенок не будет открыт для всего этого. Когда я сложил все элементы пазла вместе, мне стало очевидно, что на самом деле существуют инстинкты привязанности, которые защищают ребенка от влияния людей, к которым он не привязан. Застенчивость — один из них. Мы не стесняемся людей, к которым привязаны. Застенчивость появляется лишь тогда, когда нам приходится взаимодействовать с людьми, к которым мы не привязаны. Таким образом, застенчивость служит нашим привязанностям. Другой инстинкт, названия которому в английском языке не было и мне пришлось позаимствовать его у венского психоаналитика, из немецкого языка, — это противление. По сути, это простой инстинкт сопротивляться принуждению. Но его проявления гораздо шире: мы сопротивляемся контролю, мы сопротивляемся, когда нам указывают, что делать, мы сопротивляемся, когда нами помыкают. Но когда мы привязаны к кому-либо, в контексте этих отношений наше противление тает. Этот инстинкт защищает нас от влияния людей, к которым мы не привязаны. И совершенно очевидно, так уж устроено, что воспитание и обучение детей должны происходить в контексте отношений привязанности ребенка к тем взрослым, которые за него отвечают: в отношениях ребенок — родитель, ученик — учитель, ребенок — терапевт. Главным фактором здесь является именно то, как ребенок относится к этому взрослому. Это важнее всего остального. Отсюда, например, трудности, возникающие у приемных родителей, при усыновлении, опеке. Здесь важно не то, какие методики используют родители, здесь важно, как сам ребенок относится к этим взрослым — вот самое главное. И об этом нигде не говорится, потому что у нас нет соответствующего научного языка, чтобы описать эти явления. Причина также в том, что у нас во главе угла стоит взрослый: мы считаем, что главное — это то, что мы делаем, а не то, кем мы являемся для ребенка. Мы всё время думаем, что родительство — это то, чему можно научиться, тогда как это статус, который является результатом отношения ребенка ко взрослому. Когда ребенок привязывается к вам, у вас автоматически появляется ответственность по отношению к нему: вести себя таким образом, чтобы способствовать его развитию. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Алены Федоренчик Редакция перевода Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Какие последние открытия в области нейроисследований могут помочь родителям, ежедневно придерживающимся подхода на основе привязанности? Самое ценное открытие в нейронауке – это то, что эмоции являются центральным звеном, основным фактором в развитии мозга, в развитии отношений, привязанности и даже в развитии связей между нейронами, потому что привязанность существует также и на уровне клеток, т. е. на самом базовом уровне. Другими словами, у детей не должно быть психологических защит, они должны быть способны чувствовать. Если говорить о привязанности, то способность чувствовать необходимые для развития чувства является результатом правильных отношений. И вот это как раз и есть самое важное понимание для родителей. Что когда ребенок находится в правильных отношениях со своими родителями, учителями, бабушками, дедушками, у него будут присутствовать все те «правильные», нужные эмоции и чувства, столь необходимые для благополучного развития. И не только для развития способности строить отношения, но и для наилучшего развития во всех аспектах: для формирования психологической устойчивости, жизнеспособности как отдельного существа и социальной личности. Вопрос: Каково значение игры для развития мозга ребенка? Одно из самых удивительных открытий – не столько для психологов развития, в каком-то смысле они уже давно это знали, ну а сейчас это просто подтвердилось в самых различных исследованиях – это то, что игра имеет огромное значение для развития мозга. Оказывается, сама суть игры состоит в том, что это деятельность, целью которой не является результат. И это именно то, что так необходимо мозгу: практиковаться в различных эмоциях, ролях, во всех тех вещах, которые не ориентированы на результат. Ведь в работе важен результат. И одна из проблем заключается в том, что ориентация на результат входит в жизнь наших детей все раньше и раньше. А игра — истинная свободная игра — оказывается под угрозой исчезновения. Что еще угрожает свободной игре, так это время нахождения перед экранами. Потому что в этом случае информация, стимуляция поступает извне вовнутрь, ребенок просто поглощает все это, а наружу ничего не выходит. Тогда как в свободной игре как раз происходит движение изнутри наружу, игра рождается в ребенке и идет вовне. Такая игра всегда понарошку, это не работа, она исследовательская и экспрессивная. Все млекопитающие играют, и сейчас мы знаем, что играть для них очень важно. Если они не играют, тогда развитие не идет должным образом. Это обязательное условие развития, даже физическое развитие происходит преимущественно тогда, когда мы отдыхаем, когда нет ориентации на результат. И это именно то, что нужно детям, особенно маленьким детям. Гордон Ньюфелд Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник 🤍
The Truth About Yelling At Kids Gordon Neufeld, PhD
Известный исследователь теории привязанности, канадский ученый и психотерапевт Гордон Ньюфел (Gordon Neufeld) рассказывает в интервью родительскому порталу 🤍soznatelno.ru о важности иерархии и опасности равноправия в родительско-детских отношениях
В Северной Америке (где живет Ньюфелд), возможно, как ни в каком другом месте на Земле, набирает силу проблема альфа-детей. Дети, которые говорят своим родителям что делать, которые пытаются – и весьма успешно! – заставить их слушаться, они требуют и управляют, часто проделывая это и со своими друзьями. Они кажутся сильными и независимыми, но с этим что-то не так. Здесь абсолютно точно что-то не так! Когда мы собираем кусочки картины привязанности вместе, становится понятно, что мы привязываемся одним из двух способов. Есть два состояния. Первое – состояние зависимости. Для него характерно прислушиваться, искать утешение, следовать, ждать указаний. Второе – состояние альфы. Быть альфой – это отвечать всем этим потребностям, направлять, брать на себя ответственность. Это щедрое предложение, при котором вам не нужно быть тем, кто знает все ответы, потому что вы сами и есть ответ для зависимого. Это прекрасный парный танец! Проблема возникает, когда зависеть небезопасно или когда родители не находят в себе альфа-инстинкта, чтобы взять на себя ведущую роль в отношениях. Тогда самому быть альфой – единственный путь к привязанности для ребёнка. К трём годам дети становятся властными, командующими, это альфа-дети, дети с комплексом альфы. В нашем обществе это настоящая эпидемия. В традиционных обществах культура режиссирует альфа-позицию родителей, поэтому дети естественным образом попадают в зависимое положение, смотрят снизу вверх, ищут указания, танцуют свою партию. Ответ очень прост. Сделайте так, чтобы зависеть от вас было безопасно. Найдите в себе альфа-инстинкты, сделайте себя ответом на нужды ребёнка. Когда вы видите, что ребёнок нуждается в вас, и вы отвечаете его нуждам, он меняет свою партию в танце. Ребёнок начинает зависеть, вместо того, чтобы доминировать.
Известный исследователь теории привязанности, канадский ученый и психотерапевт Гордон Ньюфел (Gordon Neufeld) рассказывает в интервью родительскому порталу 🤍soznatelno.ru о том, что делать родителю с чувством вины, которое неизбежно возникает в некоторых периодах и ситуациях в процессе воспитания детей
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Что больше всего радует вас в сегодняшних родителях? Что больше всего огорчает? Думаю, самое обнадеживающее на сегодняшний день – это тот факт, что многие родители уже больше не хотят довольствоваться тем, чтобы их дети просто соответствовали каким-то социальным стандартам, вписывались в общество. Я встречаю все больше и больше родителей, которые хотят чего-то большего. Это бальзам на мою душу как психолога развития. Родители все чаще и чаще задаются такими вопросами, как, например: «Каковы должны быть условия для моего ребенка, чтобы он вырос, оставаясь самим собой?» Это замечательный вопрос. И я рад, что все больше родителей задают подобные вопросы. Что больше всего огорчает – как и любого психолога развития во все времена, – это что родители все время спешат, все время спешат! А ведь развитие ТРЕБУЕТ ВРЕМЕНИ. Когда мы стремимся к результатам или подталкиваем своих детей раньше времени к тому, чтобы они вели себя определенным образом, вписывались в общество, мы просто лишаем их пространства, так необходимого для их роста. Вот это огорчает меня больше всего. Также меня очень беспокоит тот факт, что родители все еще не понимают значения произошедшей цифровой революции и не осознают, что дети не насыщаются от контакта с цифровыми устройствами. Это как «пустая» еда – еда, которая не насыщает. И чем больше они ее получают, тем больше хотят. Мы, наконец, смогли осознать проблему, связанную с едой, которая не насыщает, и с ее последствиями для нас. Но мы пока так и не осознали проблемы, связанной с контактом и близостью, которые не насыщают, и не поняли, что происходит в этом случае с нашими детьми. Вот что очень сильно беспокоит меня сегодня. Гордон Ньюфелд Перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер 🤍parentmap.com/images/video/Gordon/640x360-64k.mp4
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Вопрос: Каковы долгосрочные последствия разделяющей дисциплины (например, тайм-аутов и тому подобного)? Сама суть тайм-аутов – когда ребенка отправляют в свою комнату – очень противоречива. Использовать тайм-ауты предлагали педиатры в конце 90-х годов, потому что им нужно было найти хоть какую-то альтернативу шлепкам. Как и в других странах, нам нужно было уйти от шлепков как от пережитков прошлого, потому что родители злоупотребляли ими, использовали не к месту, били своих детей. Поэтому педиатрам поручили сделать что-то, чтобы защитить детей. Проблема в том, что они не учли значение привязанности и правильных отношений. Потому что когда мы лишаем ребенка приглашения существовать в нашей жизни, даже на короткое время, когда мы отсылаем от себя ребенка, когда говорим: «Если будешь так делать, я не буду тебя любить» или используем любую другую форму разделения, то, по сути, мы ставим под угрозу наши отношения. Поэтому долгосрочный эффект будет плачевным. Конечно, мы можем получить какие-то краткосрочные результаты, и такие приемы могут помочь нам удержаться от того, чтобы ударить ребенка. Однако если вы хорошенько подумаете, кому вообще-то нужен тайм-аут в данной ситуации, так это родителям, которые оказываются не в состоянии контролировать свои эмоции. Так вот что касается долгосрочного эффекта: предполагалось, что это будет безопасный способ дисциплинировать детей, но на самом деле это довольно ощутимо влияет на отношения. Просто на секунду представьте, что кто-то из ваших друзей, взрослых людей, решает лишить вас своего внимания, отвергнуть, когда вы не отвечаете их ожиданиям или требованиям. Сколько вы будете в состоянии это терпеть, прежде чем в вас не пропадет желание иметь с ними хоть какие-то отношения? Теперь вы можете понять, какой эффект такая дисциплина оказывает на ребенка. Гордон Ньюфелд перевод Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучила Ева Фарбер Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер Источник 🤍
Институт Ньюфелда проводит курсы для родителей и специалистов. Подробная информация и запись по ссылке: 🤍neufeldinstitute.ru Что я пытаюсь делать, соединяя кусочки пазла в целостную картину, - так это понять, каковы же неотъемлемые психологические характеристики зрелой личности. Ведущую роль в раскрытии человеческого потенциала выполняет игра. Традиционная культура защищает игру - через искусство, музыку, движения и так далее. Культура определяется игрой. А в основе игры лежит концепция покоя. Ребенок должен находиться в состоянии покоя. И с психологической точки зрения мы знаем, что покоя нет, если он постоянно ищет удовлетворения своих потребностей в привязанности, ищет контакт и близость. Если человек не находит отдыха от поиска удовлетворения потребности в значимости, принадлежности и так далее, то перед нами встает проблема, касающаяся как покоя, так и игры. Сегодня, благодаря исследованиям значения игры, мы можем определить психологическое здоровье с помощью этих концепций. И все это, безусловно, опосредованно эмоциями. Мы должны быть способны чувствовать свои эмоции. Я использую для этого термин “мягкое сердце”. Когда нам нужно существовать в ранящем окружении, наш мозг автоматически вмешивается в работу системы обратной связи эмоций, и мы теряем наши чувства. И опасность сегодня в том, что наши дети теряют связь со своими чувствами. А когда они теряют эту связь, они не могу ощутить покой и теряют способность играть. Поэтому мягкое сердце абсолютно необходимо. И мы знаем, что главная защита для мягкого сердца - это надежная привязанность ребенка к заботящемуся о нем взрослому. Поэтому все, что находится в этой пирамиде: игра, покой, мягкое сердце и надежные отношения - все это абсолютно необходимо. Культура может быть носителем этих ценностей. А религия в свою очередь часто является носителем культуры. Но если теряются вот эти главные составляющие, если исчезает игра, если исчезает покой, если мы теряем способность чувствовать свои эмоции и мягкие сердца остаются без защиты надежных отношений, то тогда перед нами возникает риск столкнуться со множеством проблем - эмоционального и психического порядка. Возрастает риск депрессий, чувства одиночества и так далее. И поэтому, когда я говорю с родителями, специалистами помогающих профессий или учителями, я пытаюсь показать им, что для развития детей необходимы все эти условия. Что они являются ключами к раскрытию человеческого потенциала в детях. Но так же и взрослый в свою очередь испытывает удовлетворение, когда создает ребенку все эти условия. Что делать, если культурные ценности утрачены? Если вы понимаете, что на самом деле важно, какими должны быть условия для раскрытия человеческого потенциала, - то даже если вы утрачиваете свою культуру, религию, несущую в себе эту культуру, то это понимание все равно остается с вами. Вы можете стремиться к тому, чтобы наполнить ребенка и дать ему истинное ощущение покоя, сохранить его способность играть, помочь ему чувствовать свои эмоции. Потому что опять же, все это может иметь место только при наличии надежной привязанности ребенка ко взрослому. Гордон Ньюфелд Запись интервью студии Botafilms Перевод Алены Федоренчик Редакция перевода Юлии Твердохлебовой Русскую версию озвучил Виталий Зорин Монтаж и сведение звука русской версии Евы Фарбер
Как справляться со вспышками гнева, драками и агрессией, рассказывает клинический психолог Гордон Ньюфелд. Вспышки гнева, битье, драки – все это распространенные детские проблемы. Собственно, сама агрессия является распространенной проблемой. Фактически, возраст между 2 и 5 годами является наиболее агрессивным из всего периода развития. Агрессия является одним из наиболее неверно понимаемых типов поведения. Нам кажется, что ребенок делает это намеренно. Нам кажется, что ребенок должен быть способен это контролировать. Но на самом деле это указывает на то, что дети полны фрустрации, и не простой, а токсичной фрустрации. Она работает очень просто: когда мы фрустрированы и что-то у нас идет не так, первое, что мы делаем, это пытаемся изменить ситуацию. Дети борются со множеством вещей, которые они не могут изменить. Они не могут отправить сестру или брата обратно. Они не могут все время избегать того, что им не нравится. Они не могут всегда получать все, чего им хочется. Они не могут все время быть лучшими. Они не могут все время выигрывать. Им не прочитают ещё одну сказку сегодня вечером. Когда они встречаются с обстоятельствами, которые не могут изменить, то смысл этого столкновения с тщетностью состоит в том, чтобы привести их к слезам тщетности. Это небольшой, но удивительный процесс, который происходит в мозгу. Мозжечковая миндалина, командный центр лимбической системы, посылает сигналы в слезные железы и глаза увлажняются. Слезы могут появиться по многим причинам, но слезы тщетности означают, что ребенок столкнулся с тщетностью и прочувствовал ее. Так происходит приспособление. В нас заложено приспосабливаться к тому, что мы не можем изменить. Итак, когда ребенок дерется, когда ребенок нападает, когда он крушит вещи или у него возникают вспышки гнева, – это говорит о том, что, во-первых, ребенок фрустрирован, во-вторых, он борется с чем-то, чего он не может изменить, но и в-третьих, – что он ещё не прочувствовал тщетность в своей жизни. Основной сложностью при вспышках гнева является то, как перевести этот гнев в слезы, не добавив еще больше фрустрации, еще больше всякого рода последствий, потому что это только сильнее навредит ребенку. То же самое касается и детей старшего возраста. Источник - Институт Ньюфелда.
Теория привязанности Ньюфелда. Что привнес Ньюфелд в теорию, как развил и дополнил ее. В чем суть теории развития на основе привязанности. Как понять, воспитываем ли мы детей в подходе привязанности? Что важно для воспитания в теории привязанности. Гордон Ньюфелд и его подход развития на основе привязанности.
.svg){kind=small}
